Redda badeanden - död eller levande!
Peppekakebyen (LFKH): En badeand har gått seg vill i Pepperkakebyen!
Sondre og jeg har vært på tur til verdens største pepperkakeby i dag. 3-åringen var svært imponert, selvsagt. Moren ble mer bekymret over den kritthvite badeanden som hadde forvillet seg inn blant alle pepperkakemenn og -koner, seigmenn og nonstop.
PS. Beklager fraværet den siste tiden. Det kan godt være at det er polakkenes skyld. Eller det faktum at det ikke har vært én eneste dag uten regn i Bergen i hele november. Nå er vi imidlertid like ved å komme ekstremt sterkt tilbake.
Sondre og jeg har vært på tur til verdens største pepperkakeby i dag. 3-åringen var svært imponert, selvsagt. Moren ble mer bekymret over den kritthvite badeanden som hadde forvillet seg inn blant alle pepperkakemenn og -koner, seigmenn og nonstop.
PS. Beklager fraværet den siste tiden. Det kan godt være at det er polakkenes skyld. Eller det faktum at det ikke har vært én eneste dag uten regn i Bergen i hele november. Nå er vi imidlertid like ved å komme ekstremt sterkt tilbake.
posted by LINN fra klar himmel at 14:26
9 Comments:
Ender er farlige, uansett rase (gjelder altså også i aller høyeste grad for badeender, Linn!). Men det går an å være forberedt. se bare her:
Hvordan unngå å bli spist av en and!
1. Ikke gni deg inn med brødsmuler med mindre dette er absolutt
nødvendig.
2. Hvis du er truet av en and, klatre opp i det nærmeste treet. Ender er flinke klatrere, men nekter å dele et tre med noe som helst.
3. Ha med deg et stort automatvåpen når du går forbi en elv eller en dam.
4. Bli mikrobiolog og utvikle andfrastøtende fermoner.
5. Bli et elektronisk geni og utvikle en elektrodings som holder ender borte ved hjelp av ultralyd.
6. Bli fysiker og utvikle et antigravitasjons-ett-eller-annet som du bruker til å frastøte ender.
7. Ha alltid med deg en liten fløyte. Tren på å lage "sjekke"-lyder som vil gi deg tid til å slippe unna hvis en and truer deg.
8. Flytt til Sibir. Jeg tror ikke det er noen ender der.
9. Hvis du ikke kan slå dem, slå deg sammen med dem. Selv om ender er ville og farlige skapninger, er de ikke kannibaler. Bare tanken på kannibalisme får det til å velte seg i magen på dem. Så i stedet for enda en strikkegenser, si til bestemor at du ønsker deg en
andedrakt.
10. Hold deg i bilen (kjent som Kristoffer Skau-trikset). Spis i bilen. Sov i bilen. Du kan til og med reise i bilen. Aldri gå ut av bilen. Husk å sjekke om det er ender i bilen før du setter deg inn.
11. Dra til Afrika på safari, oppsøk en flokk med sultne løver og hopp ut av bilen midt i blant dem. Jeg skal like å se den anda som tør prøve seg da!
12. Bli anorektiker og ha på deg klær som viser hvor tynn du er slik at endene skjønner at det er bortkastet energi å spise deg.
13. Be gud revurdere hvorvidt det var så lurt å plassere ender her på jorda. Be pent.
14. Bli venn med mange feite folk som ser gode ut. Vær sammen dem hele tiden og vær sikker på at du kan springe fortere enn dem.
15. Ikke ta feil av gjess og ender. En gås vil la seg klappe og kan spise fra hånden din, mens en and river av deg armen ved første anledning.
16. Ikke slå til på forslag fra tvilsomt utseende menn i bil som spør om du vil være med dem hjem og se på noen søte, små andunger.
17. Lær judo eller karate. Øv deg kun på veldig små folk.
18. Kjøp noen ferdigdrepte ender. Heng nebbene i et halsbånd sammen med noen bein og ha fjær i håret. Gå rundt halvnaken med krigsmaling, en stor kniv og en samling med ville grimaser. Dette burde skremme bort de
fleste ender.
19. Spis kun hvitløk, løk, kebab, trøfler, betelnøtter og Ferrero Rocher. Ikke puss tennene og pust med munnen. Da skulle du være rimelig trygg så lenge du ikke drar på ferie til Frankrike.
20. Ha med deg mange forskjellige deodoranter. Skift lukt med jevne mellomrom slik at ender ikke kan følge lukten din og finne ut hvor du bor.
21. Aldri skriv noveller som rakker ned på ender. Hvis du skulle gjøre dette ved et uhell, be om unnskyldning og gjem deg!
22. Tygg tyggegummi og hiv fra deg ferdigtygde klyser overalt slik at nysgjerrige ender får nebbet limt sammen.
23. Mariner deg i hvitvinsmarinade og legg deg naken på en stor plate. Endene vil tro at dette er for godt til å være sant og holde seg borte da de tror dette er en felle.
Jøss! Hvem er denne Sindre egentlig?
Sindre du kan slappe av. Ender er snille og fredlige. Det du tenker på er skilpadder...
Nå er det flere dager siden vi har hørt noe fra Sindre. Kan han ha blitt spist av en and?
Skal du begynne også nå Linn? Ender er ikke farlige.
Jeg mener dessuten at du bør ta på deg å frigjøre den stakkars lille "pepperkake" anden.
Skal du begynne også nå Linn? Ender er ikke farlige.
Jeg mener dessuten at du bør ta på deg å frigjøre den stakkars lille "pepperkake" anden.
Irriterende feilmeldinger som dukker opp når jeg legger inn svar... + dobbelt posting. Er dette en del av den fine oppdateringen Linn?
Feilmelding? Som sagt: For noen folk!
Mener du at jeg skal befri anden? Altså stjele den fra Pepperkakebyen? Hva skjer da? Blir man bortvist fra Galleriet? Det er jo for så vidt bare bra. Eller blir politiet koblet inn? Får man det på rullebladet? Bot kanskje?
Jeg vet ikke om jeg tør, selv om jeg skjønner at jeg burde.
Sett anden fri... om du først skal ha noe på rullebladet så er vel ikke andefrigjøring det verste du kan ha. Kan heller ikke se hvordan dette kan bli en politisak. Det er jo helt klart at denne stakkars lille gakkgakken bare har landet i feil dam. Det er ikke bare bare å komme seg ut fra både pepperkakeby og et juletidstravelt shoppingsenter.
Legg inn en kommentar
<< Home