Suser av gårde gjennom sommeren

Heia (LFKH): I morgen er det Sondres aller første barnehagedag, og vi har kjøpt helt ny matboks i dag. Den er gul. I morgen vil Sondre ha med seg knekkebrød, sier han. - Med saus på, mamma!



Bilde til høyre: Sondre er sur på saften sin og sier at maten hans smaker blomster. Bilde til venstre: Sondre og Lars er blitt de tøffeste guttene i gaten, med hvert sitt løperhjul.

Det klør, det klør, tiddelibom

Bakpå den venstre leggen (LFKH): Nå har det begynt å hovne opp.


NÆRBILDE av verket til det nærgående insektet.

Jeg har begynt å lure på om jeg burde gå til legen, men siden han neppe kan få det til å slutte å klø, gidder jeg ikke. Men det er altså ille, og har blitt større og større de siste dagene. Jeg mener det er temmelig opphovnet.

Jeg vet ikke om det var en mygg eller et annet innsekt, men jeg utlover herved belønning til den som tar kverken på vedkommende vesen.

Hengekøyesommer

Ferie (LFKH): Vi er absolutt i feriemodus. Nå har vi et lite reiseopphold, før vi skal pakke enda en gang om noen dager.

I dag er jeg egentlig mest opptatt av at Kurt Nilsen giftet seg i kenguruskinn-sko i går (se avstemmingen til høyre). I sånne sammenhenger kommer den nye hengekøyen min absolutt til kort. Jeg innser jo det. Søren og!


FORDETOM: Men den er jo ikke mindre overlegen fordetom.


RØMMEGRØT á la farmor, er alltid en suksess.


FOR EN TEKNIKK: Det er ikke tvil om hvem som er familiens ro-ess.


PUR BADEGLEDE: Hadde bare døgnet hatt flere timer, så man kunne bade mer.


BADEBEVISET: Rockelailaen badet! Ser dere det, Polarinne og Uro?


NÆRT MØTE mellom Åsmund Olavson Vinje og Sondre.

Scooter i solnedgang

Austevoll og sånn (LFKH): I dag har scooteren hatt mange helt nye opplevelser. Blant annet har den stått i fergekø.



Det kledde den, selvsagt. Faktisk ble den en liten severdighet ute på Krokeide. Folk pekte på den der den sto på rekke og rad med alle de firehjuls kjøretøyene. Selv fergebilletøren var imponert.

"Se, scooteren i køen da - haha," sa de. Ja? Hvor skulle den ellers stå liksom?



Likevel tror jeg nok at scooterens største opplevelse i dag, var dens møte med kyr, hester og - ikke minst - denne gjengen med sauer.



Vedkommende sau nærmest i bildet, var svært interessert, faktisk. Hun kom løpende (i den grad sauer kan løpe) da vi kom, og så ut som om hun hadde mest lyst til å hoppe over gjerdet. Antakelig ville hun sitte bakpå?

Etterhver kom resten av gjengen hennes settende mot oss de også, men da startet vi opp og kjørte. Sauer i flokk er litt skremmende når de kommer mot deg med sine blikk som oser av mangelen på hjerneaktivitet. Synes vi, i alle fall.

Vi har ellers fått vite (av unge, lovende Sondre), at det er ganske mange krokodiller i Heimarkspollen.

Klare for fiskeskjær

Heimarkspollen (LFKH): Forløpig ingen fisk. Sondre foretrekker dessuten helt klart å øse.

I tiden

London (LFKH): Sebastian og de er i Greenwich og stiller klokken, opplyser de. Dessuten har de vært på båttur på Themsen.

LFKH er blitt Ylvis-tekstforfatter

Petre (LFKH): Ylvis laget "Men badeendene mine får du aldri"-blues på direkten!



Alle kan sende låttittel-forslag til Ylvis'ene under sendingene deres. De elendige dusteforslagene blir selvsagt forkastet, men aner brødrene et visst snev av kvalitet, lager de en impulsiv låt av tittelen.

Slik gikk det til at "Men badeendene mine får du aldri" ble en blues. Sendt til programmet "O-fag" på SMS til 1987.

Denne ligger nå ute på nettradioen på NRK og godgjør seg.

Du velger Nettradio på den øvre, blå menylinjen til statskanalens nettsider. Der kommer en nedfells-meny, der du velger NRK P3. Da åpner et nytt vindu seg, og der er det en søkelinje. Der skiver du O-fag og trykker på søk-knappen. Så velger du det programmet som har datoen 11.07.

Ca 20 minutter ut i sendingen (du kan dra bortover den grønne og grå firkanten som indikerer hvor langt du har kommet til den står på litt mer enn 1/3), vil dette åpenbare seg for deg:

(munnspill- og gitarintro)
Du kan få mine kabelender
Du kan få mine badestrender
men du kan aldri, aldri, aldri
få mine baaaaaaadeender
(veldig kort munnspill-solo)
få mine badeender
(litt mer munnspill)

For ordens skyld: Bård (han lyse) og Vegard (han mørke) Ylvisåker, er på P3 hver dag i én time fra klokken 1203 i hele sommer.

Is-y å finne den rette

I isdisken (LFKH): Ja, enklere kan det vel ikke bli. Nå viser det seg at smaken man velger på isen, avgjør om man passer sammen. Hadde vi bare visst dette før!

Agurktiden er over oss, og selv om det forløpig ikke finnes is med agurksmak (så vidt LFKH vet), har fabelaktige Side2 laget en sak om is som metode for å finne ut om man passer sammen.

Dette sier smakene om den eventuelle partneren:

Vanilje: Han er fargerik, risikosøkende, og setter veldig høye krav til seg selv.

Jordbær: Han foretrekker å holde seg i bakgrunnen. Han er ikke en ledertype, og lar seg sjelden rive med.

Pekannøtt: Han er samvittighetsfull, en perfeksjonist og et utpregede konkurransemenneske. Han deler ikke sine innerste tanker med deg sånn helt uten videre.

Sjokolade: Han liker å være midtpunkt og hater å være alene. Han trenger mye oppmerksomhet, men gir like mye som han tar.

Sjokoladebiter: Han er et ambisiøst og selvsikkert menneske, og kan i tillegg være kynisk, sta og argumenterende. Veldig lojal.

Kaffe: Han lever i og for øyeblikket, og har en tendens til å ha for mange baller i luften. Han har problemer med å fullføre og avslutte oppgaver.

Bare en liten ting til...

Reprise, reprise, reprise (LFKH): Nå er jeg svært lei av Gutta på tur. Det var bare det jeg ville si. Takk.

Jeg - et dydsmønster?

Tapt ungdom (LFKH): Må man ha vært på skumparty i Syden for å kunne si at man har vært ung?



Jeg ser på disse såkalte nyhetene. Der er det jenter på skumparty og sånne ting i Syden. De er visst i fare for å bli voldtatt.

Jeg har aldri vært på skumparty, heller ikke nesten hatt sex mens jeg danset dyvåt på dansegulvet. Nå er jeg redd jeg kanskje aldri har vært ung?

Jeg har jo ikke engang brukt narkotika! Eller vært i skikkelig fare for å bli voldtatt. Det var ikke engang in med bar mage da jeg var 18! Det kom først etterpå.

Hva har jeg gjort galt? Det blir jo veldig teit å begynne med skumparty nå, men hvordan skal jeg ellers gripe dette an?

Første tanken var selvsagt å tappe i badekaret. Men så søkte jeg på skumparty på nettet...

Sykkelvaskeren

Zetlitz' gate (LFKH): Nå skinner den igjen!

Hvor er barnevernet?

London (LFKH): 11-åringen er på ferie med morfar, Mari-Anne og Henrik...



Først kom bildet til venstre. Da jeg repliserte at det kanskje var litt tidlig i livet og på formiddagen for den slags utskeielser (klokken var ikke mer enn 1420, dessuten var det mandag), fikk jeg bildet til høyre som svar, med beskjeden "Mamma, send mer penger!".

Vi skal ta Henrik'en med oss på ferie neste år, og da går turen til Christiania.

Heia Italia

Berlin (LFKH): Jeg har tatt på meg Italia-drakten min, og satset store penger!

Dette er tippingen:

Over 5,5 cornere til Italia. Odds: 2,10.

Frankrike får første innkast. Odds: 1,85.

Italias stenger blir truffet først. Odds: 3,50.

Italia vinner etter ekstraomganger. Odds: 10,0.

Zidane scorer hattrick. Odds: 81,0.

Henry scorer. Odds: 2,75

Totti scorer. Odds: 3,50

Toni scorer. Odds: 2,95

Frankrike blir avblåst for offside flest ganger. Odds: 2,30.

Frankrikes keeper blir den første keeperen som rører ved ballen. Odds: 1,85

Det blir lagt til ett minutt til første omgang. Odds: 3,60.

Det blir lagt til fire minutter til andre omgang. Odds: 2,00.

Nå venter vi på Hanne og Ingrid, så er heiagjengen komplett.

Nå er jeg på minus 80 øre totalt

...men jeg skal vinne finalen!



Dumme bønder! Der forsvant faktisk 39 kroner og 30 øre. Hos Rimi tilsvarer det 5,6 kilo vannmelon!

Eller jeg kunne kjøpt en sammenleggbar bøtte. For ikke å snakke om at det kunne fylt iPoden min med nesten fem sanger fra iTunes-butikken.

Flyturen fra London til Frankfurt, Dublin, Glasgow, Marseille, Haugesund, Eindhoven eller Blackpool med Ryan Air, kommer også under dette beløpet med klar margin. Alternativt kan jeg reise fra Glasgow til Göteborg, Hamburg eller Paris. Eller fra Liverpool til Krakow eller Sardinia.

Og hos Clas Ohlson kunne jeg mesket meg med tre teposefat i poselen, en håv med bambusskaft, en broderisaks, tre fluesmekkere eller en regnmåler.

Har man 39 kroner og 30 øre med seg til IKEAs restuarant, kan man spise egg og bacon til frokost i to dager. Eller skeie ut med tre tyttebærmousse!

Jeg er klar til å innkassere 464,45 kroner!

Las Zetlitz (LFKH): Jeg har tippet. Igjen. Denne gangen har jeg satset 115 kroner!

Mine spådommer er som følger:

At det blir lagt til 4 minutter til andre omgang. Odds: 3,55.

At det blir ett rødt kort i kampen. Odds: 3,65.

At Portugal scorer først. Odds: 4,20. (Det har jeg visst tippet to ganger på...)

At det første målet som scores i andre omgang skjer mellom det 76. og det 90. minutt. Odds: 5,50.

At Portugal får mer enn 2,5 cornere i andre omgang. Odds: 2,02.

At Portugal får mer enn 2,5 cornere i første omgang. Odds: 2,00.

At Cristiano Ronaldo kommer til å score. Odds: 4,15.

At Portugal vinner kampen. Odds: 3,55.

At det blir mer enn 3,5 mål i kampen. Odds: 8,40.

David og Bjørnar

Dagbladet (LFKH): Vi har fått en ny påmeldning i det pågående linselusmesterskapet.



På jobb for Sunnmørsposten, ble Bjørnar fanget i en konkurrernde fotografs linse - antakelig tilhørende en av Dagbladets menn.

Mer dansk telefonterror

Mer Danmark (LFKH): I natt ble jeg oppringt nok en gang. Denne gangen fra en fremmed mann som gren og tryglet meg om å holde opp.

Det er nok nå, Linn (hulk). Jeg orker (snufs) ikke mer. Hvis du gir deg nå (hulk-hulk), skal jeg legge dette bak meg (snufs) - og så videre i det uendelige. Klokken var 0110.

Nils, bedre kjent for LFKHs lesere som Cappelen-vennen Reply-to-all-Nils, hevder selvsagt at han ikke kjenner verken mannen bak den første eller den andre oppringingen. Han har angivelig heller ingen befatning med bildet av det uidentifiserbare kadaveret.

Dette er selvsagt ren løgn, og følgelig oppfordrer jeg alle til å ringe disse to, som bærer navnene Gaute og Erik:

Gaute: 992 64 160

Erik: 988 38 069

For eksempel kan du utgi deg for å være en som kan kommunisere med dyr, og si du har revolusjonerende opplysninger fra småfuglene i treet utenfor huset deres. Eller du kan si du er illusjonskunstner, og at samtalen fra deg til dem bare er noe de innbiller seg.

En annen idé er å ringe og gi dem priser på diverse varer - for eksempel røde pølser, eller du kan si du er Bengt Eriksen og at du har noen tips til hvordan de kan bli bedre i fotball. Det går også an å ringe inn bombetrusler, værvarselet for Dalstøka Innafor eller simpelthen ringe dem og spille litt blokkfløyte.

Slå deg løs!

Gutten med støvlene

Dette har han ikke etter meg (LFKH): Det er strålende sol, et sted mellom 25 og 30 grader, vi har spist is, drukket milkshake, vi går i shorts og sandaler. Og hva vil Sondre ha? Støvler så klart...

Hva er dette?

Danmark (LFKH): En Gaute jeg ikke kjenner ringte i sted, og sa noe om at "du er en så opp-etter-eller-annet kvinne" mens det blåste forferdelig rundt ham. Så ble det brutt. Noen timer etter kom dette bildet:



Jeg har sendt forespørsel nedover til Danmark om det er en halvveis oppbrent sko, om det er en fisk spist fra siden, om det er en veldig skadet miniatyrhund, om det er en skilpadde som er snudd på hodet eller om det faktisk er noe helt annet.

Foreløpig har jeg ikke fått svar.

I dag gikk jeg med syv kroner i pluss!

Resultatservice (LFKH): Fotballgenialiteten til LFKH vil ikke ende ta.

Selv om man kanskje gikk litt vel offensivt ut med denne 6-1-tippingen, så klarte vi altså å øke den berømmelige kontoen hos playit.com. I øyeblikket er saldoen 188,50 kroner.

Jeg sparer selvsagt til pensjonisttilværelsen.

Samba-klar

Brasil-Frankrike (LFKH): I dag har jeg tippet for 75 kroner, og kan vinne 2241,50.

Fordi England ikke engang klarer å få ballen i nettet når det er straffesparkkonkurranse, setter jeg nå min fullstendige lit til den gule og grønne sambanasjonen.

Jeg har tippet:

At det blir 6-1 til Brasil etter 90 minutter. Odds: 151.00.

At summen av draktnumrene til de som scorer blir over 27,5. Odds: 2.00.

At Henry kommer til å score. Odds: 4.00.

At det blir mer enn 10,5 cornere i kampen. Odds: 1,85.

At det første målet blir scoret av Ronaldo. Odds: 5.00.

At det blir over 1,5 mål i første omgang. Odds: 2,95.

At Brasils keeper rører ved ballen før Frankrikes keeper under spill i andre omgang. Odds: 1,85.

Ekepertpanelet taler i pausen uten å få en milliard for det: Brasil skulle hatt en utvist, og Frankrike skulle hatt en straffe. Jeg vet at det ikke passer med min tipping, men rett skal være rett. Dumme spanjol.

Ekspertpanelet undres i pausen: Hvem er de mennene som står rundt banen med ryggen til? De med røde vester og svarte bukser? Jeg skjønner at de har en vaktfunksjon. Men det er jo urkomisk! Hvordan har de blitt plukket ut? Hvilken utdannelse har de? Hva får de for å stå der med ryggen til begivenhetens sentrum? Og hvorfor er det bare menn? Ja? For det er vel det?